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壁|ω・｀) ...コソーリひとりごとを呟かせてください 12/9/2008 3周年ブログ開設3周年を記念して・・・
移転します（ぇ
使い勝手の良いFC2で作ることにしました。
私のプライベートな話がメインのつまらないブログです。
暇で死にそうな人は死ぬ前に見に来てね(´ﾟ艸ﾟ)∴ﾌﾞｯ
|Д´)ﾉ 》 ｼﾞｬ､ﾏﾀ 11/25/2008 二度目の別れ彼と別れてから、これと言って出会いもなくごく普通に、
いや普通にしようとして暮らしてきた、と思う。
仕事を探しにも行き、派遣会社に登録をしたりして、
前に進む努力をしては見たが、徐々に体調が悪化し始め、
ついには外出する気力さえ失って寝込むようになった。
いまだに続けているフリフでさえも、しんどくて出来なかったり、
またフリフの中の人間関係に少し悩んでも見たり・・・。
母とは顔を合わせるたびに、大丈夫かと問われる始末。
顔色が常に優れないらしい。風邪なのか、気分でも悪いのか、
としょっちゅう聞かれるのだが、何とも言い難い。
さて、近況はこのくらいにして・・・。
元彼は、私と距離を置くことで少しずつ、平静さを取り戻した様子で、
しばらくは連絡を取り合うこともほとんどなかったのだが、次第に、
ちょっとしたことでメールをするようになり、やがては昔のように、
親しい内容のメールを頻繁に交わすようになっていった。
やむを得ない、と考えて別れを受け入れた私だが、もちろん、
割り切れない気持ちや未練はしっかり持っていたから、
彼と離れたくはなかった・・・でも、別れようと言った彼が、
私に好意、いや愛情を示すようなメールを送ってくることが、
私をひどく動揺させた。彼は何がしたいのだろう？
別れて「責任」からは逃れても、心地よい部分だけは、
維持したいと思っているのか？でも彼がそんな卑怯な人とは、
思えないし思いたくもなかった。だから毎日悩んだ。
実は、別れたかったんじゃなくてただ、冷却期間を置きたかった、
というだけなのだろうか。そんな気がしてきた矢先のメール。
本当は、今でも好いていてほしい、自分は君が大好きだ、
でも別れてしまった以上勝手なことは言えない・・・。
それを見てやっと確信できた。彼も未練があるのだと。
だから、彼に投げかけた。どうしたいと思ってるの？
私に何を望んでいるの？と・・・それは言ってみれば、
挑戦だった。彼がもう一度、と言ってくれたなら私は、
いつでも「はい」と答えられる心づもりだった。
しかし・・・返ってきた答えは「友達でいよう」。
そして、迷惑をかけてすまないという詫び言。
別れたいというなら仕方がない、私も気持ちを整理しますと、
そう告げて悶々と暮らした夏、そこから再び何かが温められ、
動揺の果てに、期待しても良いの？という思いが芽生えた。
だがそれはあえなく断ち切られることとなった。
振り回された？
いや・・・きっと私にも問題があるのだろう。そう感じる。
友達と割り切ってやっていこうとした。しかし、ところどころで、
彼に甘えてしまった部分があった。そういう態度がきっと、
彼の気持ちを惑わせてしまったのかも知れない。
お互いが本当は、一緒に居たいと願っているのに、
何か必死になってその思いを振り切ろうとしている。
なぜ？そうしなければならないの？
わからない。何が正しいのかさえも。
別れから3ヶ月以上が経って訪れた、二度目の別れ。
よりによって、こんなに弱ってしまっている時に・・・
この冬を、どうやって乗り越えていけばいいのだろう。
いまだに、彼のひとことを待ち望む自分が憎い。 8/12/2008 別れ前回の日記から5か月。
バカップルみたいな期間は過ぎて、ある程度冷めるにしたがって、
お互いの価値観の違いに戸惑うようになった二人がいた。
好きなのに、うまく伝えられないまま感情だけが錯誤して、
些細なことでぶつかり、険悪になることも、増えて行った。
彼と親友として仲良くやっていくことは、できる。
でも愛し合って共に生きていくには、不安が尽きない。
お互いにとってふさわしい選択肢は、別にあるのではないか。
そう思うようになって、次第に私の心は冷めていった。
それでも彼を想う気持ちは日々変わらず、いつも考え続けた。
日常のちょっとしたメールがとても嬉しかった。
毎晩のメッセがとても待ち遠しかった。
いつかは、別れなければならないのだろう。
そう感じていても、言い出すことはできなかった。
先日、ゲームが原因で喧嘩をして一週間・・・
連絡を取ることもなく、私はゲームで気を紛らわせていた。
mixiの日記には、キャラのレベルアップの状況などを、
毎回楽しそうに書きつづった・・・
その裏で、何を思っているのかということまで、
日記に書くことはできなかったから。
ただ淡々と日々を送るよう心がけた。
彼から、話をしたいと言われてメッセを立ち上げると、
彼は速やかに用件を伝えてきた。それは・・・
「今回の件を平和裏に解決した上で、別れよう」
というものだった。全く想定外の言葉だった。
でもそれは、私が日々感じていたのと同じ結論。
ただ、受け入れるしかできなかった。
彼は、私の気持ちが少なからず冷めているのに気付いて、
きっと日々不安に感じていたのだと思う。喧嘩していた間、
mixiにはフリフネタばかり、あえて明るく書いていたから、
彼はそれを見て、自分はもう必要とされていない、
と感じてしまったようだった。
遠距離で会うこともままならなかったストレスも、
かなり関係していたようだ。それは仕方がない。
メッセの最後に彼が残した一言が印象的だった。
このくらいの距離がちょうどいい・・・と。
ネット友達の域を出られずに終わったのかな。
心の奥で毎日彼を想い続けていたことは結局、
彼には気付かれなかったようだ。
もどかしい。
会って話し合えたらどんなにいいだろう。
しばらくは、こんな思いを抱えたまま生きていくことになる。
辛いが、彼は私以上に苦しいかも知れない。
今日もまた、彼を想いながら眠るのだろう。
いつもと同じように。
遠い空の下で、同じことを想いながら、
二人はこれからどんな道を歩むのだろう。
今まで本当にありがとう。
これからも仲良くできたらいいね。
君が今日も幸せに過ごせますように。
3/2/2008 (´ДÅ)ょゎょゎめんどくさいので、泣いてはいませんが。
ずっと泣きたい気分の一歩手前です。
何かが不足しています。
何かが充満しています。
苦しいです・・・
今の相方と付き合って一年が過ぎ、
お互いいろいろ見えてきたと思います。
彼は変わらずにいてくれますが・・・
私は毎日不安でしょうがなくて。
どこか合わない気がする、とか。
どこか頼りがいがない、とか。
本当にこの人でいいのか？って、
何度自分に問うたことでしょう。
でも、一人になってみると・・・
何だかんだで彼のことばかり考えている。
気になって仕方ない。
他の人とやり取りしていても、
どこか気はそぞろで・・・
やっぱり好きなんだ。
どうして・・・？
ああ・・・女々しいなぁ。
まぁ何にせよ、好きだって気持ちだけは、
どうやら変わらないみたいだ。
しょうがない。
もう少し、一緒にいよう。
答えを急ぐことはないから。 2/27/2008 |ω・｀)ﾉ ﾔｧ最近、こっちを更新してなかったね。
ネタはなくもないんだが、何となく書かなかった。
このブログを見る人は今や、メッセ登録者ばかり。
存在意義を疑問に感じてきましたよ・・・
まぁひとりごと専用ブログってことで。
でも、実はメッセ登録者の中に実弟がいたりして。
まさか、見てないよな(;´Д`A ```
メッセは退席中表示がデフォになってますが、
基本は在席してます。めんどくさいからつい・・・
まぁ用のある方はメッセ、ダメならメールでよろしく＾＾
フリフはまったりやっていますが・・・
相方との時間を優先するようにしているので、
積極的なレベル上げはできていないのが現状。
一番育てたいブレは、相方とレベル差が15あるから、
下手に上げられないって言うのもあるしね。
それに日中、フリフしてるのもどうかって気が・・・
相方とは、無事一周年を迎え、何とかやっています。
喧嘩らしい喧嘩もしてないね・・・これでいいのかな。
早くまた会いたいね(*´ω｀*)
先日、相方が言いました。
写メ見て気付いたけど、かわいいんだね・・・って(´ﾟ艸ﾟ)∴ﾌﾞｯ
これまで散々、好みの顔ではないとか言ってたのに！
ちょっと嬉しかったっていうか、気付くの遅いだろ(・∀・)
で・・・体調はと言うと、思わしくないです。
どうも不眠傾向があるし、食欲は出ないし、
日中はぐったりしてることが多いです(´・ω・｀)
まぁ、そんなかんじヽ(´ー｀)ノ |
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